Экстримальные анекдоты :)

Попал лев - царь зверей в яму.
Тут обезьяна, видя всё это начинает его дразнить.
- Ааааа, кошка дранная, попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой стояла обезьяна и она падает в яму ко льву.
- Лёва, бля не поверишь! Пришла извиниться!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить
попугая, но там остался всего один, сидевший в
дальнем углу...
Спросили: Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме
жил.
- Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку
в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу
кричит: "Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена. - Них*я себе, что он творит!!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Ходит женщина по базару, решила купить у парнишке петуха.
-Парень, я покупаю у тебя петуха, только помоги мне его домой принести.
Парень подумал, да и пошёл... Приходит к ней домой, положил петуха, собирается уже уходить..
Тут звонок в дверь. Женщина говорит ему: "Не мог бы ты посидеть недолго в шкафу?" (Ну мол муж - неправильно поймёт и т. д.)
Парень в шкаф! Видит в шкафу сидит мужик.
-Дяденька, купите петуха!
-Нет!
-Я закричу!
-Ладно, давай.
-Дяденька, отдайте петуха!
-Я же купил!!!!
-Я закричу!
Вобщем содрал с мужика споследние деньги все, тут и муж женщины ушёл... Приходит домой.
-Пааап, купи петуха!!
-Отстань,в шкафу надоел!

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался

Толстая попа - это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Бесят те, кто говорят: "Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы..."
...а я люблю душ - в нём можно поссать!"

Школа, урок физики.
- Итак, дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан
- А не *нецензурная брань*?
- Не, не *нецензурная брань*. Тьфу, блин, КТО ЭТО СКАЗАЛ?

Метод челночной дипломатии
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно...

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!

Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!

- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.

- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!

Он краснея (ну очень хочется..):

- Давай, только побыстрее.

Доходят до подъезда, он собирается прощаться.

- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!

У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не

работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.

Только поднимаются мама отккрывает дверь:

- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!

- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.

- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.

Думает - ну ладно хоть у них посру.

Только заходят, маман сама в сортир шмыг!

Думает - ну все *нецензурная брань* щас прям тут навалю.

- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,

ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.

Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит

прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.

- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?

- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!

- Ты что дебил? Она же плюшевая.

-Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, бл* сам его выкинь

Девочка-выпускница поздно
ночью возвращается
домой .Сворачивает на темную
улицу и замечает тень.Ускоряет
шаг--тень
тоже,она бегом--тень тоже.Она
спасаясь забегает в переулок, а
там
тупик!темень кромешная.Маньяк
предлагает ей вступить с ним в
интимные отношения в
извращенной форме ,
это единственный шанс остаться
в живых .Девочка соглашается ,
но просит
сигарету .Мужчина протягивает
сигарету.Она просит
огня.Мужчина
чиркает зажигалкой..........
--Папа, это ты?!--Оля, ты что куришь!?

Диалог парня с девушкой:
- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?
- Ржунимагу! Пеши есчо!

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал. зоофил- "сейчас бы
кошечку". педофил- "маленькую". некрофил- "мёртвенькую". экстримал тихов углу: "мяу!"

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что, укусила ? - Не, батя веслом убил !

lehaXD: Не пиши мне сейчас ничего, у меня мама за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать?
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините...

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пидорас.

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Бл*... Сука